Er jeg virkelig blevet one of those people, som blogger om kæledyr?
Åh, det er jeg så afgjort ikke, slog det mig der i Føtex, hvor jeg gik og tankebryggede på et tamt indlæg om min dødsliderlige kats drab på en rotte-sized mus. Men jeg nåede ikke rigtigt at formulere tankerne blogindlægget til ende (thank God), før jeg opdagede, at jeg var faret vild. Jeg var kommet ind i noget velduftende afdeling af trusseindlæg og bind og tampax og hvadharvi – en veludrustet, bugnende afdeling med hyldemeter lånt i Wal-Mart. Bind, bind, bind. Nærmest så langt øjet rakte. Slige ting køber jeg typisk i Netto, hvor klistrede sodavandssjatter på gulvene er noget, man må tage med. Det her var hygiejne heaven.
Jeg ved ikke, hvorfor jeg absolut skulle kigge op. Havde jeg bare holdt blikket indstillet på horisontal og nydt synet af de mange forskellige valgmuligheder for blodabsorption, så var jeg ikke blevet så gal. Libresse. Always. Budget. Tampax. O.B. Oh, al den skadesbegrænsning, altså. Det var nærmest intravenøs lykke i sig selv. Men noget bød mig at hæve blikket og se på de kæmpestore bogstaver, der danner guideord for synshæmmede og fungerer som kategoriindelinger af butikken, så man henne fra Delikatessen kan styre meget målrettet mod Grønten eller Textil.
Men hvilken kategoriinddeling havde hygiejnebindene og alle kvindetingene mon fået? Hed afdelingen Hygiejne? Eller Personlig Pleje? Eller bare ligeud – Bind & Avec? Næ. Den hed da… Vatprodukter. Men var der en eneste vatrondel i sigte? Okay, jo. Det var der. Med kikkert og skattekort kunne man få øje på to forhutlede hylder med vat skjult under voksenbleerne i et overordentlig tarveligt stativ bagved en massiv søjle.
…VATPRODUKTER!? Er det det vi kalder det nu? Er det blevet indført sammen med reklamebranchens carte blanche til at farve menstruationsblod… fucking… BLÅT! Fordi det er så skide farligt, at nogen fra det øvrige købesegment i butikken (mænd) skal mindes om, at vi er nogen, der pardon-my-French menstruerer!? Så er det bedre at gelejde de spedalske og blodige ind i en stor gættekonkurrence om, hvor bindene og tamponerne befinder sig?
Hvorfor bliver det sværere og svære for det her frikadellesamfund at kalde tingene det, de er? En pedel hedder ikke pedel mere, han er en ejendomsserviceassistent. For pedel er åbenbart nedsættende. En sælger hedder ikke sælger mere, for det er også nedværdigende, selv om han sælger ting. Han er sales manager eller key account manager eller über key account manager. Og hvis man er (det åbenbart så forfærdelige) indvandrer eller flygtning hedder man nydansker, mens vi, hvis oldeforældre var ligeså blegfede som vi selv er, hedder etniske danskere, selv om det jo bare resulterer i, at alle karter rundt i betegnelserne og kalder alle hudfarver for fucking etniske.
… dyb indånding. Gear ned, tænkte jeg. Det måtte være en enlig svale med de vatprodukter. Det kunne jo endda være en fejl. Måske skulle der i virkeligheden ligge mere vat på de hylder. Og færre bind. Man kan også blive for militant. Og lidt for optaget af eget tankespind. Det er jo ikke Føtex’ skyld, at nogen tror, at man er mindre etnisk end de mørke, fordi man er grisefarvet i huden. Så jeg besluttede at lade det fare og forlod hastigt afdelingen. Kom til at gå forbi toiletpapiret. Big mistake. Huge. For tror I, at toiletpapir på føtesk hedder toiletpapir? Haha. Hvor er I dumme. Gu’ gør det ej. Det hedder da… Daglig papir.
Gud forbyde at minde nogensomhelst om, at der ikke kommer roser ud af røven på os. Eller at et brugt bind ikke ser sådan her ud:
Jeg skammer mig på det grusomste over at arbejde i Føtex.
Er det da dig, der er manden bag ord som “vatprodukter” og “daglig papir”?
Heldigvis ikke. Men du ved. Ja.
Åh Dines, jeg lover dig!!! Verden er havnet det sære sted, hvor vi skamfuldt hvisker “har du en tampon, for det er æh den tid…”. For det er noget, vi skal skamme os over, eller hvad? Slemme Føtex, der hjælper den latterlige udvikling på vej! SLEM!
What? Det har jeg sgu aldrig lagt mærke til. Det er jo absurd. Mindst lige så absurd som det faktum, at der sælges bikinier til 1-årige i H&M.
Bikinier til børn ser jeg nu ikke det mindste farlige i. Jeg løb da også rundt i en stribet to-delt sag, da jeg var 27 år yngre end i dag. Nej du, forargelsen over den slags kommer først, når bikinien “pimpes” og små børn udstilles som sexsymboler med g-string og push-up, og mon ikke H&M holder sig langt væk fra den slags efter det store mediehyl for et par år siden, hvor man kunne finde g-strings/g-strenge til børn i… øh.. Var det Føtex?
Jeg bryder mig faktisk slet overhovedet ikke om betegnelsen hygiejne ifm. menstruation. Det får, efter min mening, hele den månedlige affære til at lyde som noget snavset, der skal sprittes af for en hver pris, som var det en skiden ble os voksne kvinder tusser rundt i, når vi befinder os i den uhygiejniske del af måneden. “Vatprodukter” er tilgengæld, som du siger, tilnærmelsesvist misvisende, men vi har jo rent faktisk aldrig brugt et ord, der fortæller det, som det er. Så måske er det tid til noget moderne feminisme – så hvad skal vi kalde det? Jeg stemmer for “Tamponer og Bind” med fed skrift på store skilte i samtlige danske supermarkeder. Så må mænd sørme slå en stor bue udenom netop denne sektion, hvis vi presser os for meget på med vores hygiejne-issues.
TAMPONER & BIND FTW
Hvor er det dog lige til at blive arrig over! med hævet pegefinger som rystes let i en 45 grader vinkel ud fra kroppen
åh Dines, hvor jeg elsker din blog! Du har så evigt ret. Må straks ned i min lokale Føtex og se om der er ligeså tåbelig skiltning der.
Åh, det håber jeg næsten! Tag et kig på de øvrige skilte and report back. D.
Kan så fortælle at der på siden af hylden befandt sig et meget, buet, orange skilt hvorpå der stod “hygienebind”. Men ja altså det var på siden af hylden, og ikke sådan oppe i butikken så man(d) bliver forskrækket over at de også sælger den slags…sååeh ja Stadig tåbeligt.
Kan lige nu kun fokusere på, at mit blogindlæg tilsyneladende har sendt folk durk i armene på Føtex. Var overhovedet ikke meningen. Men tak for rapporten fra marken, AM!
… der hvor jeg handler har de altså ikke noget så festen som *skiltning* af varegrupperne!? så .. ja… ;p
Så kommer du tilsyneladende de rette steder. Eller – prøv at se op næste gang, du handler!
Psykopat er ikke psykopat, men en dyssocial personlighedsforstyrrelse. Og en bistandsklient er kontanthjælpsmodtager, en nudist er en naturist, en rullestol er en kørestol, en dværg er en lille person. Mulat må man tilsyneladende heller ikke sige, fordi det måske stammer fra ordet for mulddyr og blev brugt om slaver. Min niece er det. Altså dansk afrikaner. Eller afrikansk dansker, eller af blandet race. Hvilket SLET ikke lyder naziagtigt. Hm. I øvrigt kan jeg også oplyse om, at udtrykket “den tredje verden” er racistisk. Lærte det på den hårde måde.
Vil fra nu af bræge, at jeg er “PÅ STØTTEN”, hvis nogen spørger til, om jeg får SU. Og at min faster kører spasser-tank (som hun selv kalder sin rullestol). Det seneste, jeg hørte, var “de kropsudfordrede”. Afkod selv, hvad dén betegnelse betyder. Hvis du kan.
ha ha ha.. det er garanteret en mand der har lavet de skilte:)
en mand der er meget berøringsangst..
.. crap. Må ha’ været fuld da jeg skrev før… HVORFOR stopper du mig kke, når jeg bruger ord som *festen* i steden for *fesen*!!
TAMPON, FOR HELVEDE!!!
Det er et skjult reklametrick. Viral blogging, you know
Har du ikke nogle klistermærkater, vi alle kan gå amok med i Føtex a la “Dines siger FYH!” så kan reklamen gå denne vej.
haha – det vil jeg snarest kigge på!
Pingback: Tweets that mention Sig ordet! Tam-pon! | DINES the INFOTAINER -- Topsy.com